「職員や保護者の話を聴いていると、気づけば相手の感情に引っ張られてしまうんです…」
そんなご相談をいただくことがあります。
園長先生や主任先生は、職員・保護者・関係機関など、日々さまざまな人の話を聴く立場にあります。
その中で、
👉 怒っている相手の話を聴く
👉 不安を抱えている職員の話を聴く
👉 感情的になっている保護者の話を聴く
こうした場面では、こちらも少なからず感情が動きます。
今回は、
相手の話を受け止めながらも、感情に巻き込まれすぎず、フラットに聴くための工夫
について整理してみたいと思います。
■ 感情に引っ張られるのは悪いことではありません
まず前提として、
相手の感情にまったく影響を受けない人はいません。
むしろ、
👉 相手の話を大切に聴こうとしている
👉 相手の気持ちを理解しようとしている
からこそ、感情が動くこともあります。
つまり、感情に引っ張られること自体は、
「ちゃんと聴こうとしている証拠」でもあります。
大切なのは、感情が動いたあとに、どう戻るかです。
■ メタ認知が効かないときもある
よく「一歩引いて自分を見る」と言われます。
いわゆるメタ認知です。
もちろん、これはとても大切です。
ただ、相手の怒りや不安が強いとき、
こちらにも疲れや余裕のなさがあるときは、
メタ認知だけではうまく戻れないこともあります。
そういうときは、
気合いでフラットに戻ろうとするより、戻るための工夫を持っておくこと
が大切です。
■ フラットに聴くための5つの工夫
① 先に「今は理解する時間」と決める
話を聴く前に、心の中でこう決めておきます。
👉 今は判断する時間ではなく、理解する時間
ポイントは、
「判断しない」ではなく、
判断を後回しにするということです。
これだけでも、相手の言葉にすぐ反応しにくくなります。
② 感情に名前をつける
話を聴いていて、こちらの感情が動いたときは、心の中で名前をつけます。
👉 今、少しイラっとしているな
👉 今、焦っているな
👉 今、モヤっとしているな
感情に名前をつけると、
「感情そのもの」から少し距離を取ることができます。
③ 「事実」と「感情」を分けて聴く
相手が感情的に話しているときほど、
言葉の中に「事実」と「感情」が混ざっています。
例えば、
「全然ちゃんと対応してくれないんです！」
という言葉があった場合、
👉 事実：どんな対応があったのか
👉 感情：不満、不安、怒り
というように分けて聴きます。
この整理ができると、相手の感情に飲み込まれにくくなります。
④ 共感しすぎない
相手の気持ちを受け止めることは大切です。
ただし、相手と同じ温度になりすぎると、こちらも冷静さを失いやすくなります。
例えば、
❌「それはひどいですね」
よりも、
⭕「そう感じられたんですね」
⭕「そのように受け止められたのですね」
という言い方の方が、距離感を保ちやすくなります。
👉 相手の感情は否定しない
👉 でも、自分は巻き込まれすぎない
このバランスが大切です。
⑤ しんどいときは「質問」に戻る
感情に引っ張られていると感じたときは、
無理に意見を言おうとせず、質問に戻るのも有効です。
例えば、
👉 「もう少し詳しく教えていただけますか？」
👉 「具体的には、どの場面でそう感じましたか？」
👉 「一番困っているのは、どの部分でしょうか？」
質問に戻ることで、
こちらも聴く姿勢に立ち戻りやすくなります。
■ 大切なのは「冷たく聴く」ことではありません
フラットに聴くというと、
冷静で淡々とした対応をイメージされるかもしれません。
でも、大切なのは冷たくなることではありません。
👉 相手の感情は受け止める
👉 ただし、自分まで同じ感情に入り込みすぎない
この距離感が、結果として相手にとっても安心感につながります。
■ まとめ
相手の感情に引っ張られずに聴くためには、
👉 今は理解する時間と決める
👉 感情に名前をつける
👉 事実と感情を分ける
👉 共感しすぎない共感を使う
👉 しんどいときは質問に戻る
このような工夫が有効です。
話を聴く力は、園の人間関係づくりの土台になります。
園長先生や主任先生が、少しでも落ち着いて話を聴けるようになると、
職員も安心して話しやすくなります。
■ 最後に
「聴く」というのは、簡単そうに見えて、とても奥が深いものです。
ただ話を聞くだけではなく、
相手を受け止めながら、自分の軸も保つ。
その積み重ねが、
安心して話せる職場づくりにつながっていくのではないでしょうか。
